sábado, 24 de setembro de 2011

COLUNA ROCK IN RIO!







ROCK IN RIO 2011: O BOM, O MAIS OU MENOS E O PIOR DO PRIMEIRO DIA EM DIANTE!

Estou passada e engomada com esse Rock in Rio 2011 gente! Bem, hoje é o segundo dia da atração, que muitas vezes pareceu até uma atração de circo, no primeiro dia, 23 de Setembro, vide Show da Katy Perry. Tenho acompanhado pelo canal Multi Show que está transmitindo ao vivo os shows, e até agora os figurinos me decepcionaram, a começar pela fantasia de mulher gata que a Katy Perry usou em um momento do show, será que ela esqueceu a original e teve que comprar outra aqui às pressas na 25 de Março? Fora as outras roupas, como aquela prateada, meio Madona, com um penduricalho na ponta dos seios, meu Deus, depois a Rihanna de óculos escuros e uma roupa a la marinheiro com uma coisa que parecia um blusão amarrado na cintura, só faltaram um pingente e brincos de âncora; e o cabelo? Passou no Globo News que o aplique dela não chegava, estava preso no aeroporto e precisaram solicitar que apressassem a entrega com muita urgência, achei que parecia cabelo de boneca, mas tudo bem, pois ela quase sempre está linda, e a voz dela é tudo. Depois o Marcelo Yuca que se apresentou com mais 3 cantoras, a Amora Pêra, Karina Buhr e Cibelle, cuja apresentação achei horrenda nas vestimentas e sem graça nas canções. A começar pelos figurinos, Amora Pêra com uma maquiagem meio indígena e pretinho básico, acho que para disfarçar a aparente falta de forma, nada combinava com nada; a tal de Cibelle com uma roupa que mimetizava pintura corporal e finalmente a tal de Karina Buhr com uma roupa colada e brilhante e também com maquiagem forte nos olhos, lembrando um pouco o Ney Matogrosso, achei a que cantou pior. A Amora Pêra ainda fez menção em defesa da maconha, mesmo com a campanha anti drogas do Rock in Rio. E aquele guitarrista com um enorme táxi amarelo de papelão pendurado pelo pescoço, será que ele queria aparecer? Parecia o Bob Esponja.

O Nação Zumbi, depois da perda de Chico Science nunca mais foi o mesmo, e se apresentando com aquela moça, a Tulipa Ruiz, não botei fé, ainda mais sendo mais uma que c... no figurino, o que era aquilo? Uma camiseta com uma enorme caveira, legging preta e uma mini saia vermelha sobreposta, cabelos medonhos, óculos também, será que tentou disfarçar os quilos a mais? Se foi errou, porque pareceu ser maior ainda. Faltou beleza, faltou glamour, faltou sinergia. Outra coisa que me assustou, foi quando entrou aquela banda portuguesa The Gift, juro que aqui em casa pensamos que era um homem vestido de mulher no vocal, desengonçada e mal vestida, o que era aquilo? Peruca? Uma blusa rosa choque com uma calça preta saruel e um monte de colares de brechó, não só no pescoço, mas envolvidos pelo abdomên da criatura estranha.

Bem chega de bola fora e vamos falar de bola dentro, Ed Motta, Andreas Kisser e Rui Veloso, misturaram estilos, tocaram clássicos do rock, mandaram blues e soul, deu certo, achei uma combinação e tanto, principalmente na hora que tocaram Layla de Eric Clapton, ficou lindo.

Bom, agora acaba de começar o segundo dia de apresentações, e quem abre é o NX Zero, cuja bandinha me recuso a comentar, porque não suportarei assistir, contudo, se houver algo interessante ou bizarro, comentarei também, lembrando que o que espero é o Red Hot Chili Peppers, uma combinação californiana que deu certo! Uma das poucas bandas que podemos dizer que faz jus ao nome do evento, Rock in Rio.

26/09/2011

O DIA DO METAL, ESSE VALEU!

Voltei para falar do rock verdadeiro, que deus as graças no festival, para satisfação da nação rockeira.
No dia 24/09 depois de Snow Patrol que até que deu um show bem legal, foi a vez do Red Hot Chili Peppers, com Anthony Kieds de visual bem diferente, mas que não tirou as mãos do microfone deixando seu rosto um pouco oculto, mas deu para ver seu visual mais maduro e interessante, principalmente seu bigode. Flea o carismático e lendário baixista, continua o mesmo, com uma grande presença de palco; assim como o baterista Smith, e o novo guitarrista Klinghoffer que substituiu John Frusciante e se saiu muito bem; muito entrosado com a banda fez a platéia vibrar. O hit "Californication" foi marcante, assim como a inesquecível baladinha "Under the Brigde", que adoro! Além disso, homenagearam Rafael Macarenhas, filho de Cissa Guimarães morto em um atropelamento no ano passado, skatista e fã dos Red Hot; a homenagem surpreendeu, todos os integrantes vestiram camisetas com o rosto de Rafael no final da apresentação.


E dia 25 foi o dia do metal, porém, a primeira banda, Gloria, não foi feliz em sua apresentação, com um misto de estilo meio NX zero, meio Restart e cia, misturando um pouco de peso, não foram bem aceitos pelo público, pois estavam no lugar errado, diante de um público que curte o verdadeiro metal, e foram vaiados o tempo todo.

No dia seguinte, o Slipknot deu um espetáculo, junto ao conhecido e extraordinário visual que seus integrantes adotam com máscaras assombrosas, e o cenário, surpreendeu, com a bateria que se deslocava e fogo sendo expelido do palco, seu som pesado mas com muita melodia, arrasou, fizeram um show grandioso.
E o que dizer do Metallica, estavam ótimos, com um astral maravilhoso, James Hetfield conversou muito com a platéia e arrepiou com "One", "Sad but true", "Nothing else matters" e "Enter sandman", foram lançadas grandes bolas pretas com o slogan da banda, isso deu um efeito muito legal, de muitas bolas pulando sobre a platéia, mas logo as bolas desapareceram! James regeu um coro com os fãs na cidade do rock e com muito alto astral encerrou com tudo o dia de shows!


FINAL DO ROCK IN RIO 2011!

Dia 29/09/2011, o que falar desse dia? Que eu goste, talvez Jamiroquai e Steve Wonder, músicos de alta qualidade, porém não assisti na íntegra, apenas trechos, mas não perderei a oportunidade de falar da tal Kesha, pelo amor de Deus, o que era aquele coração de plástico, borracha, silicone, gelatina sei lá, que ela mordia e saia groselha como se fosse sangue? E ainda quebrar a guitarra... Pegou pesado, não combinou!

Claudia Leite e Ivete Sangalo falarei em uma tacada só... Não suporto muito (ou totalmente), e ainda por cima achei a vestimenta de ambas muito estranha, a Claudia Leite parecia estar vestida com pequeninos retalhos, e a Ivete com uma roupa meio Xuxa, Roberto Carlos, Simone, meu Deus, horrendo, toda branca e parecia ter até ombreiras! As duas receberam um pouco de vaias... Acho que o público estava muito heterogêneo. E ainda a Claudia Leite querer voar no palco com aquelas cordas, me polpe né? Queria ser a rainha, mas pelo que sei, principalmente no twitter a coisa não estava boa para ela...


No Sábado dia 01/10/2011 assisti o Maroon 5 que acho uma gracinha, porém, estavam muito simplórios e cheguei até a enjoar. Depois entrou o Coldplay que é uma boa banda britânica, mas cuja voz do Chris Martin enjoa fácil, pelo menos na minha opinião.

No dia 02 a coisa foi melhorando aos poucos, não suportaria assistir Detonautas, Pitty e Evanescence, comecei à partir do System of a Down, que me fez tirar o chapéu. Os caras fazem um som diferente, fora do convencional e muito atraente, o Serj Tankian, foi perfeito, muito carismático fez um show longo mas nada enjoativo, o todo tempo manteve o alto astral, e o que dizer do guitarrista Daron Malakian, compositor principal, e que também participa muito bem dos vocais da banda.
Gostei da abordagem da Folha.com por Carol Nogueira, "System of a Down faz metal cigano". Com toda certeza, pois os integrantes da banda californiana, têm origem do leste europeu e seu som é oriundo de influências como punk, hardcore, reggae, ska, ritmos do leste europeu e oriente médio. Um resultado excelente!

E finalmente o Guns n' Roses entra em cena, as estrelas mais esperadas, muito tarde e com uma chuva torrencial, mas uma chuva que combina com o espírito da banda, imagine November Rain, no piano, um dos melhores hits da banda nesse clima. O Axl Rose estava bem diferente, achei o visual dele um pouco prejudicado, ele parecia estar bem inchado e diferente... Um pouquinho feio, e a roupa que ele entrou, um "casaco" amarelo canário e chapéu com óculos escuros, o mais engraçado foi quando as comentaristas do Multi Show, as ex MTVs Didi Wagner e Luiza, assim como eu, e acho que muitos telespectadores,  pensarem ser uma capa de chuva o tal casaco amarelão!
Adoro as principais músicas da banda, mas não aguento ouvir a voz rouca dele por muito tempo, gostei da primeira "Chinese Democracy" onde ele ainda faz um tom diferente, mas na hora de "Sorry" não aguentei, tive que tirar. Todavia, bom foi ver "Sweet Child O' Mine que agitou a platéia.
Deu saudades dos tempos do Rock in Rio 1991, onde ainda tinha o Slash, o Axl estava lindo, era o auge!









O AGNOSTICISMO PARA SER REFLETIDO

Immanuel Kant e David Hume iniciaram os primeiros estudos sobre o agnosticismo, no século XVIII, e assentaram as bases filosóficas do agnosticismo. Mas foi no século XIX, que o termo 'agnosticismo' foi cunhado pelo biólogo evolucionista britânico Thomas Huxley, em 1876, um defensor da teoria da evolução das espécies, de Darwin, durante uma reunião da Sociedade de Metafísica. Segundo Huxley, o agnóstico é aquele que questiona a existência de um Deus superior, no caso, concedido por crenças religiosas.
A etmologia da palavra significa: "a" (prefixo de negação) = "não" e "gnosis" = "conhecimento", ambos prefixos gregos. Assim, agnóstico seria aquele, que não possui conhecimento. Porém, para o agnosticismo, a postura desse pensamento significa uma posição dialética dos conteúdos já definidos, baseados na observação e convicções filosóficas, ética, social e política, numa linha e visão racional, ou melhor, racionalmente analisáveis. A questão que trago para ser refletida aqui, são os falsos estereótipos, e o costume de reduzir o sentido de 'agnóstico', à apenas aquele que não crê ou que não professa fé religiosa alguma.
No agnosticismo, postula-se que a compreensão dos problemas metafísicos, como a existência de Deus, é inacessível ou incognoscível ao entendimento humano na medida em que ultrapassam o método empírico de comprovação científica. Assim, o conhecimento da existência de Deus é considerado impossível para agnósticos teístas ou ateístas. O conhecimento humano é limitado ao "sobrenatural". O agnóstico ateu não encontra razão para crer em Deus, porém, o agnóstico teísta, meu caso, ainda encontra uma possibilidade de professar a fé, porque como a maioria das pessoas, passou por situações em que a razão e a ciência não explicariam com plenitude o experimento sobrenatural ou estranho vivenciado.
Não podemos conhecer Deus, mas a ideia de Deus é uma necessidade prática, disse Kant.


sexta-feira, 23 de setembro de 2011

HUMOR III




















VOCÊ CONHECE O CORONAVÍRUS?

O gênero Coronavírus, é um táxon de vírus de RNA simples, com capsídeo helicoidal e envelope bilipídico, e são vírus relativamente grandes. Sabe-se que no homem causam problemas cerebrais, intestinais como a gastroenterite, e respiratórios como o resfriado e uma pneumonia atípica, a SARS (síndrome respiratória aguda severa) uma doença mais grave. Porém, algumas espécies de coronavírus, também acometem outros mamíferos e aves, como os cães (coronavirose entérica canina) e os gatos (peritonite infecciosa felina). Nos animais destinados à indústria de alimentos, também ocorrem infecções importantes, é o caso de perus, galinhas e bovinos. E o que o coronavírus tem a ver com os morcegos?

Pesquisas no campo da evolução molecular, indicam que os morcegos foram os hospedeiros nos quais essa espécie viral surgiu pela primeira vez. Ou seja, além da preocupação com doenças já bastante conhecidas cujo morcego é o vetor, como a raiva que é provocada por um Lyssavirus
da família Rhabdoviridae, que causa encefalomielite aguda; e a infecção pulmonar histoplasmose causada pelo fungo Histoplasma capsulatum; o Coronavírus é um outro patógeno preocupante presente nesses animais.
Pesquisas com morcegos insetívoros Miniopterus spp na China, identificaram os tipo 1 e 2 do vírus, e no continente americano, nos EUA, foram identificados nas espécies insetívoras Eptesicus fuscus e Occultus myotis. Pesquisas realizadas no Brasil, pelo Instituto Pasteur, em diversas espécies de morcegos brasileiros do sudeste, insetívoros e hematófagos; encontraram a estirpe viral tipo 2, nomeada aqui como BatCov DR/2007, no morcego vampiro Desmodus rotundus, um hematófago, que ataca vários animais, como aves e animais de grande porte como o gado bovino. Muitas espécies de morcegos são reservatórios assintomáticos para o coronavírus, e hoje sabe-se que à partir de um coronavírus ancestral, deram origem as linhagens atualmente encontradas.


Fonte: http://dx.doi.org/10.1590/S1413-86702008000600003

quinta-feira, 22 de setembro de 2011

HUMOR II



DEVEMOS PRESERVAR A FAUNA, PRINCIPALMENTE AS BELEZAS NATURAIS!



SERÁ MESMO ESTE O CÃO MAIS FEIO DO MUNDO, OU VOCÊ JÁ VIU PIOR?
(ACHO QUE ESTE, É PARENTE DA CRIATURA ACIMA...)




Evolução do ensino no Brasil...



Antigamente, ensinava-se e cobrava-se tabuada, caligrafia, redação, ditado ... Havia aulas de Educação Física, Moral e Cívica, Práticas Agrícolas, Práticas Industriais e cantava-se o Hino Nacional, hasteando a Bandeira Nacional antes de iniciar as aulas.

Tinha-se respeito pelos pais, tios, avós, PROFESSORES, pelas pessoas mais velhas/experientes... Cultivava-se a família e os amigos eram verdadeiros.

Hoje, as crianças e os adolescentes primeiramente têm que saber o que é
cidadania na ótica comunista, sexo seguro com todos os apetrechos eróticos que têm direito, igualdade racial, social etc; português, matemática e geografia ficaram em segundo plano diante da sociologia e da filosofia.

Quanta diferença!

Relato de uma Professora de Matemática:

Semana passada comprei um produto que custou R$ 1,58.
Dei à balconista R$ 2,00 e peguei na minha bolsa 8 centavos, para evitar receber ainda mais moedas.
A balconista pegou o dinheiro e ficou olhando para a máquina registradora, aparentemente sem saber o que fazer.

Tentei explicar que ela tinha que me dar 50 centavos de troco, mas ela não se convenceu e chamou o gerente para ajudá-la.
Ficou com lágrimas nos olhos enquanto o gerente tentava explicar e ela, aparentemente, continuava sem entender.

Por que estou contando isso?
Porque me dei conta da evolução do ensino de matemática desde 1950, que foi assim:

1. Ensino de matemática em 1950:

Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço de venda . Qual é o lucro?


2. Ensino de matemática em 1970:

Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço de venda ou R$ 80,00. Qual é o lucro?

3. Ensino de matemática em 1980:

Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00. Qual é o lucro?

4. Ensino de matemática em 1990:

Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00. Escolha a resposta certa, que indica o lucro:
( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$100,00


5. Ensino de matemática em 2000:

Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00. O lucro é de R$ 20,00. Está certo?
( )SIM ( ) NÃO (Olha a CESPE aí,geeeeeente!!!)


6. Ensino de matemática em 2009:

Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$100,00. O custo de produção é R$ 80,00.
Se você souber ler coloque um X no R$ 20,00.
( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$100,00

7. Em 2010 vai ser assim:

Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$100,00. O custo de produção é R$ 80,00.
Se você souber ler coloque um X no R$ 20,00.
Porém, se você se declarar negro, pardo, pobre, gordo, feio, viciado em drogas ou indígena, GLBTS não precisa responder.

( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$100,00



Aprendendo o coletivo

1 advogado = um doutor
2 advogados = um escritório
3 advogados = uma reunião
4 advogados = uma quadrilha
---------------------------------
1 arquiteto = uma bicha
2 arquitetos = uma bicha e um carnavalesco
3 arquitetos = uma bicha, um carnavalesco e um cabeleireiro
4 arquitetos = uma festa gay
---------------------------------
1 carioca = 1 surfista
2 cariocas = 2 surfistas
3 cariocas = 1 boca de fumo
4 cariocas = um arrastão
---------------------------------
1 gaúcho = um cabra macho, tchê!
2 gaúchos = uma briga de faca
3 gaúchos = um rodeio
4 gaúchos = uma parada gay
---------------------------------
1 baiano = um escritor famoso
2 baianos = uma luta de capoeira
3 baianos = um grupo de axé
4 baianos = um terreiro de macumba
---------------------------------
1 paulista = uma micro-indústria
2 paulistas = uma indústria de médio porte
3 paulistas = uma indústria de grande porte
4 paulistas = uma catástrofe ecológica
---------------------------------
1 paraíba = um porteiro
2 paraíbas = repentistas tirando versos
3 paraíbas = um canteiro de obras
4 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo para São Paulo
---------------------------------
1 chinês = uma lavanderia
2 chineses = uma pastelaria
3 chineses = uma equipe de pingue-pongue
4 chineses = uma explosão demográfica
---------------------------------
1 italiano = um jornaleiro
2 italianos = uma pizzaria
3 italianos = um ensaio de ópera
4 italianos = novela das oito
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1 argentino = um filho da puta
2 argentinos = dois filhos da puta
3 argentinos = tres filhos da puta
4 argentinos = quatro filhos da puta
---------------------------------
1 petista = um idealista
2 petistas = dois camaradas
3 petistas = bando de terroristas
4 petistas = turma do mensalão




Aeroporto Santos Dumont, 15:30.

Senti um pequeno mal estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse.

Mas, atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas. Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão. "Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranqüilo". O avião só sairia as 16:30.

Entrando no ônibus, sem sanitários. Senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto.

Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil, falei: "Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro". Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda.

O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante: "Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levara em torno de 1 hora, devido a obras na pista". Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo. Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na estação ânus a qualquer momento. Suava em bicas. Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era,aproveitou para tirar um sarro.

O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado. Tentava me distrair vendo TV, mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada, mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele. E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia cagado. Um coco sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor. Daqueles que da vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-los a apreciar na privada. Tão perfeita obra, dava pra exporem uma bienal.

Mas sem dúvida, a situação tava tensa. Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de solidariedade, e confessei serio: "Cara, caguei !"
Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle. "Que se dane, me limpo no aeroporto" - pensei. "Pior que isso não fico”.

Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte. Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira, mas não pude evitar, e sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda. Desta vez, como uma pasta morna. Foi merda para tudo que e lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calcas, meias e pés. E mais uma cólica anunciando mais merda, agora liquida, das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo à liberdade.

E depois um peido tipo bufa que eu nem tentei segurar, afinal de contas o que era um peidinho para quem já estava todo cagado. Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa. E me caguei pela quarta vez.

Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca, mas colocou as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tira-lo levou metade dos pelos do rabo junto. Mas era tarde demais para tal artifício absorvente. Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada.

Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas. Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe, constatei a falta de papel higiênico em todos os cinco. Olhei para cima e blasfemei: "Agora chega, né?"

Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha situação (que conclui como sendo o fundo do poço) e esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia. Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o "check-in" e ia correndo tentar segurar o vôo. Jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte. Ele tinha despachado a mala com roupas.

Na mala de mão só tinha um pulôver de gola "V". A temperatura em Miami era de aproximadamente 35graus. Desesperado comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis. Minha cueca joguei no lixo. A camisa era historia. As calças estavam deploráveis e assim como minhas meias mudaram de cor tingidas pela merda. Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1 a 10.

Teria que improvisar. A invenção é mãe da necessidade, então transformei uma simples privada em uma magnífica máquina de lavar. Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra,e mergulhei a parte atingida na água. Comecei a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu.

Estava pronto para embarcar. Sai do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, as calcas do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôver gola "V", sem camisa. Mas caminhava com a dignidade de um lorde.

Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam esperando o "RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO" e atravessei todo o corredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria. A aeromoça aproximou-se e perguntou se precisava de algo. Eu cheguei apensar em pedir 120 toalhinhas disfarçar o cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os pulsos, mas decidi não pedir: "Nada, obrigado. Eu só queria esquecer este dia de merda !!!"

de Luis Fernando Veríssimo



FRASES DE EFEITO


1- O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba
com tudo.

2- O novo e-mail do governo é:<planalto@lheira.gov.br>

3- Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do
Mês

4- Filho é igual peido: você só agüenta o seu...

5- 90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom

6- Galileu, quando afirmou que o mundo girava, só confirmou o que nós bêbados já sabíamos!!! (fantástica)

7- Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa.

8- Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta? (num é verdade?!!)

9- Roubar idéias de uma pessoa é plágio... Roubar de várias, é Monografia.

10- Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo bem mais barato. (a voz da sabedoria...)

11- Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca.

12- A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar: vai varrer ou vai voar?


14- Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra, fica falando para os outros: - Pula que a água tá boa. (experiência de vida
isso.....)

15- Um cigarro encurta a vida em 2 minutos... Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos... Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas. (profundo e preocupante... vamos parar de trabalhar...)

16- Se você é capaz de sorrir quanto tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.

17- Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.


18- O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável
com as vítimas que ele pretende comer.. (sincera)




Conto de fadas para mulheres do séc. 21 - I

Era uma vez uma linda moça que perguntou a um lindo rapaz: Você quer casar comigo?
Ele respondeu: NÃO!
E a moça viveu feliz para sempre, foi viajar, fez compras, conheceu muitos outros rapazes, visitou muitos lugares, foi morar na praia, comprou outro carro, mobiliou sua casa, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava nada, bebia cerveja com as amigas sempre que estava com vontade e ninguém mandava nela.
O rapaz ficou barrigudo, careca, o pinto caiu, a bunda murchou, ficou sozinho e pobre, pois não se constrói nada sem uma MULHER.


Conto de fadas para mulheres do séc. 21 - II

Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa independente e cheia de auto-estima que, enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo com as conformidades ecológicas, se deparou com uma rã.Então, a rã pulou para o seu colo e disse: Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Mas uma bruxa má lançou-me um encanto e eu transformei-me nesta rã asquerosa. Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir um
lar feliz no teu lindo castelo. A minha mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavarias as minhas roupas, criarias os nossos filhos e viveríamos felizes para sempre...
E então, naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à sauté, acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria e pensava: Nem fodendo!

Luís Fernando Veríssimo



O que um professor é capaz de fazer…

O fato narrado abaixo é real e aconteceu em um curso de Engenharia da USJT (Univ. São Judas Tadeu), tornando-se logo uma das ‘lendas’ da faculdade.

Na véspera de uma prova, 4 alunos resolveram chutar o balde: iriam viajar juntos.
Faltaram a prova e então resolveram dar um ‘jeitinho’.
Voltaram a USJT na terça, sendo que a prova havia ocorrido na segunda.
Então, dirigiram-se ao professor:
- Professor, fomos viajar, o pneu furou, não conseguimos consertá-lo, tivemos mil problemas, e, por conta disso, todos nós atrasamos, mas gostaríamos de fazer a prova’.
O professor, sempre compreensivo:
- Claro, vocês podem fazer a prova hoje a tarde, após o almoço.
E assim foi feito. Os rapazes correram para casa e racharam de tanto estudar, na medida do possível.
Na hora da prova, o professor colocou cada aluno em uma sala diferente, sem qualquer meio de comunicação com o mundo externo, e entregou a prova:
1) Primeira pergunta, valendo 0,5 ponto: Escreva algo sobre ‘Lei de Ohm’.
Os quatro ficaram contentes, pois haviam visto algo sobre o assunto.
Pensaram que a prova seria muito fácil e que haviam conseguido se dar bem.
2) Segunda e última pergunta, valendo 9,5 pontos :
‘Qual pneu furou?’

Eng. Antonio Carlos Müller, prof.



Esclarecimentos sobre a diferença entre: BOM, RUIM e TERRÍVEL.

BOM: Sua esposa está grávida.

RUIM: São trigêmeos.

TERRÍVEL: Você fez vasectomia ano passado e não contou prá ninguém.

BOM: Sua esposa não fala mais com você.

RUIM: Ela quer o divórcio.

TERRÍVEL: Ela é advogada.

BOM: Seu filho passou da puberdade.

RUIM: Ele está envolvido com a vizinha da frente.

TERRÍVEL: Você também está.

BOM: Seu marido entende de moda feminina.

RUIM: Usa a sua roupa.

TERRÍVEL: Fica melhor nele que em você.

BOM: Você decide dar aula de educação sexual para a sua filha.

RUIM: Ela te interrompe várias vezes.

TERRÍVEL: Corrigindo você.

BOM: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.

RUIM: De prostituta.

TERRÍVEL: Seus colegas do futebol e do trabalho estão todos ficando clientes dela.

MAIS TERRÍVEL AINDA: Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa e te dar um carro novo.

BOM: Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT... Começou no erótico, partiu pra sacanagem e descambou para a ########### pura.

RUIM: não agüentando de tesão você resolve se revelar. Ela responde que conhece você muito bem e que não vai dar para continuar porque você não passa de um grande canalha e, ainda por cima, vai contar para a sua mulher!

TERRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL: Era sua sogra.

MORAL DA HISTÓRIA:

Tá ruim? Não reclama... Aprenda a sorrir de seus problemas e não terá razões para deixar de sorrir! Loucura é fazermos sempre as mesmas coisas e esperarmos por resultados diferentes! Lembre-se que um dia você já foi o espermatozóide mais esperto da turma!!!


CIÊNCIA INSANA




GUIA PRÁTICO PARA A CIÊNCIA MODERNA:


Se mexer pertence à biologia


Se feder pertence à química


Se não funcionar pertence à física


Se ninguém entender pertence à matemática


Se não fizer sentido pertence à economia ou psicologia


Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender ou não fizer sentido, pertence à informática!



LEIS DE MURPHY REVISADAS


LEI DA PROCURA INDIRETA:
1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

LEI DA TELEFONIA:
1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.


LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
1. Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você.


LEI DA GRAVIDADE:
1. Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.


LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS :
1. 80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.


LEI DA QUEDA LIVRE:
1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.


LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
1. A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.


LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
1. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.


LEI DO ESPARADRAPO:
1. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

LEI DA VIDA:
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.


LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:
1. Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto




AMOR


EXISTE O AMOR E O AMOR... E ELES NÃO SÃO MUITO PARECIDOS


O AMOR QUE É FOGO QUE ARDE SEM SE VER
E O AMOR PRÓPRIO, AO PRÓXIMO E A VIDA


Assim defino essa palavra, mas posso mudar essa definição quando passarem-se uns 10 anos, esse é o tempo médio para que minhas convicções mudem ou melhorem.




O QUE É O AMOR?

O amor não é senão o desejo; e assim, o desejo é o princípio original de que todas as nossas paixões decorrem, como os riachos de sua origem; por isso, sempre que o desejo de um objecto se acende nos nossos corações, pomo-nos a persegui-lo e a procurá-lo e somos levados a mil desordens.


Miguel de Cervantes



AMOR PELO PRÓXIMO

Quanto mais amor temos, tanto mais fácil fazemos a nossa passagem pelo mundo.

Immanuel Kant




AMOR PRÓPRIO



"Quer encontrar o verdadeiro amor? Tudo começa desenvolvendo seu amor próprio!"


"As pessoas não vão querer pisar em você, a menos que você se deite"




QUADRILHA


João amava Teresa,
que amava Raimundo,
que amava Maria,
que amava Joaquim,
que amava Lili,
que não amava ninguém.
João foi para os Estados Unidos, Teresa para o convento, Raimundo morreu de desastre, Maria ficou para tia, Joaquim suicidou-se e Lili casou com J. Pinto Fernandes que não tinha entrado na história.

Carlos Drummond de Andrade  






AMOR É FOGO QUE ARDE SEM SE VER

Amor é fogo que arde sem se ver,
é ferida que dói, e não se sente;
é um contentamento descontente,
é dor que desatina sem doer.

É um não querer mais que bem querer;
é um andar solitário entre a gente;
é nunca contentar-se de contente;
é um cuidar que ganha em se perder.

É querer estar preso por vontade;
é servir a quem vence, o vencedor;
é ter com quem nos mata, lealdade.

Mas como causar pode seu favor
nos corações humanos amizade,
se tão contrário a si é o mesmo Amor?

Luis Vaz de Camões





Adoro as pessoas simples; mas também as extravagantes, porém naturais e cheias de personalidade, aquelas que podem ser assim; todas essas eu faço muita questão. Já aquelas vulgares, que falam alto, são atrevidas e aproveitadoras, e ainda fingem ter caráter, sem ter um pingo, eu deixo cair no esquecimento.


Luciana



O que Oprah Winfrey tem a dizer sobre os homens (adaptado por mim):

-Se um homem quer você, nada pode mantê-lo longe.
-Se ele não te quer, nada pode fazê-lo ficar.
-Pare de dar desculpas (de arranjar justificativas) para um homem e seu comportamento.
-
Permita que sua intuição (ou espírito) te proteja das mágoas.- Para de tentar se modificar para uma relação que não tem que acontecer.
-Mais devagar é melhor. Nunca dedique sua vida a um homem antes que você encontre um que realmente te faz feliz.
-Se uma relação terminar porque o homem não te tratou como você merecia, "foda-se, mande pro inferno, esquece!", vocês não podem "ser amigos". Um amigo não destrataria outro amigo.
-Não conserte.
-Se você sente que ele está te enrolando, provavelmente é porque ele está mesmo. Não continue (a relação) porque você acha que "ela vai melhorar"
-Você vai se chatear daqui um ano por continuar a relação quando as coisas ainda não estiverem melhores.
-
A única pessoa que você pode controlar em uma relação é você mesma.-Evite homens que têm um monte de filhos, e de um monte de mulheres diferentes. Ele não casou com elas quando elas ficaram grávidas, então, porque ele te trataria diferente?
-Sempre tenha seu próprio círculo de amizade, separadamente do dele.
-Coloque limites no modo como um homem te trata.
-Nunca deixe um homem saber de tudo. Mais tarde ele usará isso contra você.
-Você não pode mudar o comportamento de um homem. A mudança vem de dentro.
-Nunca o deixe sentir que ele é mais importante que você... Mesmo se ele tiver um maior grau de escolaridade ou um emprego melhor.
-Não o torne um semideus.
-Ele é um homem, nada além ou aquém disso.
-Nunca deixe um homem definir quem você é.
-Nunca pegue o homem de alguém emprestado..
-Se ele traiu alguém com você, ele te trairá.
-Um homem vai te tratar do jeito que você permita que ele te trate.
-Todos os homens NÃO são cachorros.
-Você não deve ser a única a fazer tudo... Compromisso é uma via de mão dupla.
-Você precisa de tempo para se cuidar entre as relações. Não há nada precioso quanto viajar
. Veja as suas questões antes de um novo relacionamento.-Você nunca deve olhar para alguém sentindo que a pessoa irá te completar... uma relação consiste de dois indivíduos completos.. Procure alguém que irá te complementar. Não suplementar.
-Namorar é bacana. Mesmo se ele não for o esperado Senhor Correto.
-Faça-o sentir falta de você algumas vezes... Quando um homem sempre sabe que você está lá, e que você está sempre disponível para ele - ele se acha...
-Nunca se mude para a casa da mãe dele. Nunca seja cúmplice (co-assine) de um homem.
-Não se comprometa completamente com um homem que não te dá tudo o que você precisa.
-Compartilhe isso com outras mulheres e homens (de modo que eles saibam). você fará alguém sorrir, outros repensarem sobre as escolhas, e outras mulheres se prepararem.
-O medo de ficar sozinha faz que várias mulheres permaneçam em relações que são abusivas e lesivas.
-Você deve saber que você é a melhor coisa que pode acontecer para alguém e se um homem te destrata, é ele que vai perder uma coisa boa.

-Se ele ficou atraído por você à primeira vista, saiba que ele não foi o único.
-Todos eles estão te olhando, então você tem várias opções. Faça a escolha certa.
Se ame.